sexta-feira, 25 de setembro de 2009
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
Montagem? Toxicity - System of a Down
Para quem não conhece a música original, está ai o link do youtube: http://www.youtube.com/watch?v=lZFQmtK_xuM
terça-feira, 22 de setembro de 2009
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
José Meyer Facts!
Zé Mayer broxou uma única vez. Por respeito a sua mãe. Na hora do parto.
Pra Zé Mayer, Viagra é calmante.
Zé Mayer faz a novela das 8, pq se ñ for assim não dá tempo para comer todas as atrizes das novelas das 6 e 7
Zé Mayer inventou a cesariana. Ele estava tentando fazer sexo com uma grávida.
Zé Mayer não usa elevador. Basta deitar-se de bruços e ficar excitado.
Zé Mayer perdeu a virgindade antes do pai
Zé Mayer não conhece o verdadeiro significado do amor, por isso ele procura em tudo que é buraco.
Uma vez, Zé Mayer tentou fazer amor com um cavalo. Nasciam as girafas.
Quando Ze Mayer nasceu, a enfermeira se chamava Helena. O resto da história vc já sabe…
Rogerio Ceni jogava na linha e falava grosso. Ai conheceu o Zé Mayer.
Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir. Ele conta quantas Helenas ele comeu nas novelas.
A banda larga só ganhou esse nome depois que José Mayer passou a utilizá-la
Zé Mayer não está brincando quando canta “arrá, urrú…” nos aniversários
Na verdade o Zé Mayer comeu o Mario atrás do armário
moldaram um consolo a partir do zé mayer, mas descobriram um uso melhor.. tubulação de esgoto na China!
Zé Mayer inventou o salto com vara ao tropeçar num quarto de motel e cair na cama
zé mayer parou d jogar xadrez pra ñ ficar pobre. Cada vez q ele comia a rainha eram + 2 gemeos pra pagar pensão!
15% das usuárias do twitter tiveram um orgasmo fulminante só por ler a tag #zemayerfacts
Zé mayer já fez uma mulher gozar com uma piscadela. e ela era cega
Não foi à toa que a revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando zé mayer atingiu a puberdade
Zé mayer não conta carneirinhos pra dormir. ele conta helenas
2 coisas contribuíram para a explosão demográfica humana: a revolução industrial e o nascimento do zé mayer.
Mulher que ri quando dizem que beijo engravida é pq nunca foi beijada pelo zé mayer.
O exame de dna só dá uma certeza de 99,8%. seria 100% se zé mayer não existisse.
Zé mayer broxou uma única vez. por respeito a sua mãe. na hora do parto.
Quando nasceu, zé mayer deu um tapa na bunda da enfermeira
A cama do zé mayer tem roleta de ônibus.
Mais em: http://www.zemayerfacts.com.br
Pra Zé Mayer, Viagra é calmante.
Zé Mayer faz a novela das 8, pq se ñ for assim não dá tempo para comer todas as atrizes das novelas das 6 e 7
Zé Mayer inventou a cesariana. Ele estava tentando fazer sexo com uma grávida.
Zé Mayer não usa elevador. Basta deitar-se de bruços e ficar excitado.
Zé Mayer perdeu a virgindade antes do pai
Zé Mayer não conhece o verdadeiro significado do amor, por isso ele procura em tudo que é buraco.
Uma vez, Zé Mayer tentou fazer amor com um cavalo. Nasciam as girafas.
Quando Ze Mayer nasceu, a enfermeira se chamava Helena. O resto da história vc já sabe…
Rogerio Ceni jogava na linha e falava grosso. Ai conheceu o Zé Mayer.
Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir. Ele conta quantas Helenas ele comeu nas novelas.
A banda larga só ganhou esse nome depois que José Mayer passou a utilizá-la
Zé Mayer não está brincando quando canta “arrá, urrú…” nos aniversários
Na verdade o Zé Mayer comeu o Mario atrás do armário
moldaram um consolo a partir do zé mayer, mas descobriram um uso melhor.. tubulação de esgoto na China!
Zé Mayer inventou o salto com vara ao tropeçar num quarto de motel e cair na cama
zé mayer parou d jogar xadrez pra ñ ficar pobre. Cada vez q ele comia a rainha eram + 2 gemeos pra pagar pensão!
15% das usuárias do twitter tiveram um orgasmo fulminante só por ler a tag #zemayerfacts
Zé mayer já fez uma mulher gozar com uma piscadela. e ela era cega
Não foi à toa que a revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando zé mayer atingiu a puberdade
Zé mayer não conta carneirinhos pra dormir. ele conta helenas
2 coisas contribuíram para a explosão demográfica humana: a revolução industrial e o nascimento do zé mayer.
Mulher que ri quando dizem que beijo engravida é pq nunca foi beijada pelo zé mayer.
O exame de dna só dá uma certeza de 99,8%. seria 100% se zé mayer não existisse.
Zé mayer broxou uma única vez. por respeito a sua mãe. na hora do parto.
Quando nasceu, zé mayer deu um tapa na bunda da enfermeira
A cama do zé mayer tem roleta de ônibus.
Mais em: http://www.zemayerfacts.com.br
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
sábado, 12 de setembro de 2009
Simpatia para trazer a pessoa amada!
O que você precisa:
- Um gato
- Um celular que filme
- Um pastel (qualquer sabor)
- Um pandeiro
- Um computador com acesso à internet
- Uma gíria do momento (sugestão: hare baba)
- Um dia de sol
Modo de simpatizar:
Em dia de sol, pegue todos os ingredientes e escolha uma área aberta qualquer para proceder com o trabalho. Pegue o pandeiro e faça uma demonstração de batuques básicos em frente ao gato.
Após 5 ou 10 minutos de numecutuco-que-eu-tecutuco, dê o pandeiro ao gato e peça que ele repita a evolução que você demonstrou no instrumento.
Caso o gato não tenha aprendido a tocar, repita a demonstração e insista até que ele acerte.
Quando o gato possuir alguma destreza e malemolência travessa no manuseio do instrumento, ligue o celular e filme pelo menos 30 segundos do animal pandeirando. Ao final, vire a câmera para o seu rosto e pronuncie a gíria do momento, com empolgação e fazendo um hang loose (dica: inclua um “uhul”).
Com o vídeo pronto, publique-o em um site popular de compartilhamento de vídeos com o nome “Gato do pandeiro hare baba”. Aguarde o sucesso do mesmo.
A pessoa amada certamente assistirá ao vídeo e, naturalmente, terá gosto em dizer que conhece você, o autor do vídeo, se possível complementando que vocês mantém/mantiveram algum tipo de relação íntima. É questão de tempo para que a pessoa apareça novamente querendo reatar o namoro ou, pelo menos, dar umazinha casual.
Se o processo todo demorar muito e você sentir fome, coma o pastel.
- Um gato
- Um celular que filme
- Um pastel (qualquer sabor)
- Um pandeiro
- Um computador com acesso à internet
- Uma gíria do momento (sugestão: hare baba)
- Um dia de sol
Modo de simpatizar:
Em dia de sol, pegue todos os ingredientes e escolha uma área aberta qualquer para proceder com o trabalho. Pegue o pandeiro e faça uma demonstração de batuques básicos em frente ao gato.
Após 5 ou 10 minutos de numecutuco-que-eu-tecutuco, dê o pandeiro ao gato e peça que ele repita a evolução que você demonstrou no instrumento.
Caso o gato não tenha aprendido a tocar, repita a demonstração e insista até que ele acerte.
Quando o gato possuir alguma destreza e malemolência travessa no manuseio do instrumento, ligue o celular e filme pelo menos 30 segundos do animal pandeirando. Ao final, vire a câmera para o seu rosto e pronuncie a gíria do momento, com empolgação e fazendo um hang loose (dica: inclua um “uhul”).
Com o vídeo pronto, publique-o em um site popular de compartilhamento de vídeos com o nome “Gato do pandeiro hare baba”. Aguarde o sucesso do mesmo.
A pessoa amada certamente assistirá ao vídeo e, naturalmente, terá gosto em dizer que conhece você, o autor do vídeo, se possível complementando que vocês mantém/mantiveram algum tipo de relação íntima. É questão de tempo para que a pessoa apareça novamente querendo reatar o namoro ou, pelo menos, dar umazinha casual.
Se o processo todo demorar muito e você sentir fome, coma o pastel.
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
OS CEARENSES VÃO DOMINAR O MUNDO!!
Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante na Madison em Nova York, o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior da China.
> O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa a plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!
> Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de “Queima
> Raparigal!” as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais e redes de TV do mundo livre.
> Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do ITA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.
Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que, daí por ,diante, em todas as igrejas católicas a hóstia seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três ingredientes juntos.
> O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com “Q-SUCO” de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda outra.
> Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner vão para o museu de Aracati.
> A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma “cabôca danada de aprumada”.
> O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense
> pros brigões. A ata de doação será concisa e formal.
> Nas suas palavras: “Magote de fio d’uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza”.
> A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Aviões do Forró. Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó.
O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com a seguinte noticia: * O rodeio será substituído pela vaquejada; Coca-cola pela
> água de côco; Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará; Praia de Copacabana por Praia do Futuro; Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário; Central Park por Parque do Cocó; As torres gêmeas, que já foram destruídas mesmo, por Palácio do Progresso; As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará; Demitiremos Gugu Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos; Roberto Carlos por Babau do Pandeiro; Funk por Xaxado; Disneylândia por Beach Park; Av. Paulista por Bezerra de Menezes; Canecão por Siará Hall (na Washington Soares é show); Escolas de samba por quadrilhas juninas; Chiclete com banana por Mastruz com Leite.
> Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como: França: Cid Gomes;
> Cuba: Inácio Arruda;
> Argentina: Débora Soft (eu quero mais é que a Argentina se exploda).
> A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia Gomes. E o presidente dos EUA será Eunício Oliveira.
> A capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema. Yeah!
> Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e pelo mundo todo.
> Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si. Adeus e até a vitória!
> Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas, de preferência o município de Caucaia que é vizinho da capital e tem belas praias.
> Saudações cearenses!!! E que nosso Padim Pade Ciço teje com todos nós!!!!!
> (Autor desconhecido) mas deve ser cearense, né?!
> O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa a plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!
> Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de “Queima
> Raparigal!” as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais e redes de TV do mundo livre.
> Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do ITA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.
Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que, daí por ,diante, em todas as igrejas católicas a hóstia seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três ingredientes juntos.
> O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com “Q-SUCO” de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda outra.
> Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner vão para o museu de Aracati.
> A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma “cabôca danada de aprumada”.
> O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense
> pros brigões. A ata de doação será concisa e formal.
> Nas suas palavras: “Magote de fio d’uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza”.
> A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Aviões do Forró. Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó.
O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com a seguinte noticia: * O rodeio será substituído pela vaquejada; Coca-cola pela
> água de côco; Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará; Praia de Copacabana por Praia do Futuro; Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário; Central Park por Parque do Cocó; As torres gêmeas, que já foram destruídas mesmo, por Palácio do Progresso; As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará; Demitiremos Gugu Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos; Roberto Carlos por Babau do Pandeiro; Funk por Xaxado; Disneylândia por Beach Park; Av. Paulista por Bezerra de Menezes; Canecão por Siará Hall (na Washington Soares é show); Escolas de samba por quadrilhas juninas; Chiclete com banana por Mastruz com Leite.
> Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como: França: Cid Gomes;
> Cuba: Inácio Arruda;
> Argentina: Débora Soft (eu quero mais é que a Argentina se exploda).
> A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia Gomes. E o presidente dos EUA será Eunício Oliveira.
> A capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema. Yeah!
> Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e pelo mundo todo.
> Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si. Adeus e até a vitória!
> Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas, de preferência o município de Caucaia que é vizinho da capital e tem belas praias.
> Saudações cearenses!!! E que nosso Padim Pade Ciço teje com todos nós!!!!!
> (Autor desconhecido) mas deve ser cearense, né?!
Estatísticas do Sexo
35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.
40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem transar pela manhã.
90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca transaram no escritório.
Conclusão 1: É mais fácil fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pela manhã, do que transar à noite, no escritório.
Conclusão 2: Não fique trabalhando até tão tarde, porque provavelmente você não vai transar com ninguém.
40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem transar pela manhã.
90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca transaram no escritório.
Conclusão 1: É mais fácil fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pela manhã, do que transar à noite, no escritório.
Conclusão 2: Não fique trabalhando até tão tarde, porque provavelmente você não vai transar com ninguém.
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
Piadjênha
Um negão com quipá vem caminhando pela rua, cheio de trejeitos femininos, chamando uma prostituta de mãe e vestindo uma camisa do Corinthians.
Um sujeito vê aquela “figura estranha” e, ao se aproximar, diz:
- Pô meu irmão, tu é Negão, Judeu, Filho da Puta, Viado e Corintiano? Mas que azar, heim ???!!!
E o negão responde…
- “USTED NO SABE LO PEOR”…..
Um sujeito vê aquela “figura estranha” e, ao se aproximar, diz:
- Pô meu irmão, tu é Negão, Judeu, Filho da Puta, Viado e Corintiano? Mas que azar, heim ???!!!
E o negão responde…
- “USTED NO SABE LO PEOR”…..
terça-feira, 8 de setembro de 2009
sábado, 5 de setembro de 2009
sexta-feira, 4 de setembro de 2009
quarta-feira, 2 de setembro de 2009
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