terça-feira, 30 de junho de 2009
segunda-feira, 29 de junho de 2009
A prova que o judiciário funciona.
E este lugar se chama Suécia. Sim, senhoras e senhores, a Republica Social Democrata da Suécia, em um ato que vai se tornar provavelmente um feriado mundial, aprovou a lei que autoriza a prática do topless em todas as piscinas publicas do país.
Segue a notícia: http://www.thelocal.se/20250/
Deus abençoe o movimento feminista e suas conquistas ao redor do mundo, e continuamos a luta para que todos, independentemente de gênero, tenham o direito de sair em lindos dias suecos de sol sem símbolos de discriminação como os soutiens de seus bikinis.
domingo, 28 de junho de 2009
sexta-feira, 26 de junho de 2009
Campanha conta o câncer de mama!
Deu na CNN: http://www.tatom.org/documents/CNN.com-StudyNewstudyshows.htm
Study: Fellatio may significantly decrease the risk of breast cancer in women
Women who perform the act of fellatio and swallow semen on a regular basis, one to two times a week, may reduce their risk of breast cancer by up to 40 percent, a North Carolina State University study found.
P.S.: A turma não tem mais o que pesquisar hein!
quinta-feira, 25 de junho de 2009
"Deus sumiu"
- Onde está Deus? Perguntou o padre, em tom severo. O garoto abriu a boca, arregalou os olhos, mas não conseguiu emitir nenhum som. Então o padre repetiu a pergunta, num tom mais duro ainda:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então o padre levantou ainda mais a voz e, com o dedo em riste, berrou:
- Onde está Deus?!!
O garoto saiu correndo e gritando da igreja, foi direto para casa e se trancou no armário do quarto. O irmão mais velho o encontrou e perguntou o que havia acontecido.
- Cara, desta vez nos estamos MESMO encrencados. Respondeu o menino, quase sem fôlego.
- Deus sumiu e eles acham que a culpa é nossa.
quarta-feira, 24 de junho de 2009
Combo!
- Doutor, meu pênis tá ficando laranja !!
- Hmm, interessante… Como é a sua vida sexual?
- Normal… quando a minha esposa tá em casa nós fazemos sexo normalmente, como todo casal faz.
- E quando ela não está?
- Ah, aí eu fico no quarto vendo filme pornô e comendo cheetos…
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Dois amigos se encontram, e depois de um tempo um deles pergunta:
- e o teu irmão, como vai?
- meu irmão morreu… morreu de pneumonia
- pôxa… simples ou dupla?
- simples
- ah, menos mal então…
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Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida…
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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
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Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr.. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro…
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O psiquiatra gaucho para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato.
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-Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
terça-feira, 23 de junho de 2009
Da série “Quem tem carro sempre se dá bem”:
Maria Gasolinaa!!
Nada como a natureza para mostrar quem a gente é de verdade, não?
www.kibeloco.com
sábado, 20 de junho de 2009
quinta-feira, 18 de junho de 2009
Conversas idiotas parte II
- Humm ... aquele bispo nao me parece boa peça!
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Conversa:
-Então o que achou da 2ª guerra mundial??
-Eu? Eu achei um braço.
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Coisas do mercado de trabalho:
Sabes o que diz um astrónomo desempregado para um astrónomo empregado?
- Um BigMac se faz favor!
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Tao duas mesas a conversar vira-se uma:
- Ah e tal... 'tou tao mal disposta.. 'tou que nem posso!
Vira-se a outra:
- Então olha toma lá duas gavetas para ver se ficas mais cómoda!
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Duas formigas encontram-se num sushi-bar...
Conversa:
- Olá! Como é que te chamas?
- Fu.
- Fu quê?
- Fumiga. E tu?
- Ota.
- Ota quê?
- Ota Fumiga!
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terça-feira, 16 de junho de 2009
segunda-feira, 15 de junho de 2009
domingo, 14 de junho de 2009
sábado, 13 de junho de 2009
quinta-feira, 11 de junho de 2009
Um rapaz entrou numa agência bancária, dirigiu-se ao caixa e disse à
moça:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o
senhor disse ? Poderia repetir, por favor ?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de
uma conta nessa merda de banco !
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação
francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O
gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo ? Algum problema ?
- Não tem merda de problema nenhum, porra ! Eu acabei de ganhar R$ 87
milhões na MegaSena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de
banco, caralho !
Responde o gerente...
- Sei, sei, entendo... E essa puta está dificultando??!!
quarta-feira, 10 de junho de 2009
segunda-feira, 8 de junho de 2009
domingo, 7 de junho de 2009
OS PROBLEMAS SE ACABARAM-SE
Seus problemas se acabaram-se... chegou a nova "privada machine", vc mija em pé e não perigo dela reclamar se caso vc errar a mira...
sábado, 6 de junho de 2009
sexta-feira, 5 de junho de 2009
quinta-feira, 4 de junho de 2009
ATENÇÃO!
Funciona da seguinte maneira: duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o parabrisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto, que pode ser usado sem água, e que elas são demonstradoras.
Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo ao Shopping Recife, pois elas iriam para lá.
Eu falei que sim, que não tinha problema, e entraram as duas no banco de trás. No caminho começaram a se beijar e, logo em seguida, começaram a fazer sexo.
Depois, uma passou para o banco da frente e começou a me praticar sexo oral, enquanto a outra me roubava o dinheiro que estava no bolso de trás da minha calça.
Portanto, estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!
Me roubaram na segunda feira, duas vezes na terça, uma ontem, e amanhã eu vou de novo.
DANCE ON!!!!
iso me lembrou por um momento diego e pp na festa da sexta feira.. mas só foi por um momento breve, pois o pessoal do video dança sem homossexualismo explícito!!! :D